честно говоря не знаю с чего и начать...
вот стала стeденткой...казалось бы все должно изменится, интересы, пристрастия, характер наконец...
Ан-нет...
всегда удивлялась...
почему я живу чужими проблемами? все время что-то советую, пытаюсь помочь, а как только сама "заработаю" себе проблемы тоо ничего решить не могу... хотя проблемы все аналогичные...хм....странно...
почему я все время вляпываюсь в истории когда пытаюсь кому-нть помочь, кого-то поддержать, что-то посоветовать?
почему я не могу промолчать, забить, ведь это меня вроде и не касается...почему почему почему...
и просто потом получается что живу этими проблемами, все время о них думаю, что-то рассматриваю, предполагаю...
выдвигаю версии, возможные выходы и решения...
это прям таки захлестывает меня с головой, и сама же я ничего не могу с этим поделать...
почему я оглядываюсь, когда уже слишком поздно, когда уже нельзя повернуть назад и приходится заканчивать начатое...
мучаюсь из-за чужих проблем, которые так и не выходят из головы, а тут еще и свои наваливаются...и не знаешь за что хвататься(((
казалось бы поступив в универ, я прекращу такой беспредел, но нет же...я все равно продолжаю наступать на старые, ржавые грабли...
пытаясь помочь одногрупнику, вляпалась по самое некуда...
постоянно думаю о нем, его положении, о возможных неудачах и возможно "удачах"...сможет ли он быть с той, с которой хочет...нужна ли она ему...стоит ли мне "помогать", убеждать, "работать сводницей...свахой чтоли"...
В последнее время вообще ловлю себя на мысли что вообще думаю о нем...но это бред...этотго просто не может быть...нет нет нет...я не могу... я взялась помочь и ничего больше....
такое ощущение, что все окружающие (Кудина, Бусова, даже бабушка) против меня и пытаются меня убедить в том что у нас с господином старостой все получится может...но это бред...бред и еще раз бред...
я конечно не буду спорить с тем, что мы о4 много времени проводим вместе, постоянно перезваниваемся, а если говорим, то на серьезные темы, да вообще можем о чем угодно поговорить, но тут возникает еще одна небольшая "неприятность"...о которой также уже довольно давно мне твердит моя бабущка, да сама я тоже об этом думала... теперь я даже побаиваюсь...
ведь после нашего так сказать "общения" он может ко мне привыкнуть, а это тоже может повлечь за собой о4 много сложностей...блин...
я не понимаю чего мне теперь нужно...ведь он хочет быть с ней...а привычка быть со мной...это отвернет его отт нее...от его "цели"...
а подходит ли она ему?... является ли она его идеалом?...
хм...странно...зачем я об этом думаю....
ведь идеал он один...его нужно искать...искать...упорно...и найти...обязательно найти...
перестать с ним общаться? или продолжить?доводить начатое? или отвернуться?
я не знаю что со мной происходит....
не звонит-обидно...и как-будто не хватает чего-то...
я уже "чувствую когда он позвонит....но что это...
я не хочу думать что это именно то чего я боялась....нет...
все...надо выкинуть все эти мысли из моей дурной и влюбчивой башки...и продолжать жить дальше....
Я НЕ ЗНАЮ!!!!!!!!!!!
я не знаю...Господи....
почему никто меня не может понять??? ведь мне так нужна помощь!!! все наверное просто привыкли видеть во мне слишком сильного и самостоятельного человека...но неужели никто не понимает что я совсем не такая какой могу казаться... что мне тотже нужна защита, поддержка, или просто предложение прогуляться и поболтать ( в качестве "развеется")
Боже мой! как же все непонятно, сложно, я запуталась и увязла просто уже не по пояс...а уже с головой...
TO BE CONTINUED